Flucht vorm Finanzamt

Eine Schnecke kriecht so schnell sie kann durch den Wald und trifft einen Elefanten.
Fragt der Elefant: „Hey Schnecke, warum kriechst Du denn so schnell?“ – „Oh, ich bin auf der Flucht vorm Finanzamt!“
Elefant: „Auf der Flucht vorm Finanzamt? Wieso das denn?“
Schnecke: „Ganz einfach – ich habe ein Haus, meine Frau hat ein Haus und meine Kinder haben auch alle ein Haus…“
Elefant: „Oh, warte! Ich flüchte besser auch!“
Die beiden eilen nun gemeinsam weiter durch den Wald und treffen einen Bären.
Bär: „Hey ihr beiden, warum rennt Ihr denn so, brennt es irgendwo?“
Schnecke: „Wir sind auf der Flucht vorm Finanzamt!“
Bär: „Oha, wieso das denn?“
Schnecke: „Ich habe ein Haus, meine Frau hat ein Haus und meine Kinder haben auch alle ein Haus …“
Elefant: „Ich lebe auf großem Fuß, meine Frau lebt auf großem Fuß und meine Kinder leben auch alle auf großem Fuß …“
Bär: „Mhh, lasst mich kurz überlegen … ich komme sicherheitshalber mit Euch mit“.
Nach einer Weile kommen sie an einen Baum, auf dem ein Pavian sitzt.
Pavian: „Nanu? Was ist denn mit Euch los? Vor wem flüchtet ihr denn?“
Schnecke: „Wir sind auf der Flucht vorm Finanzamt!“
Pavian: „Ah das Finanzamt Aber wieso rennt ihr davor weg?“
Schnecke: „Ich habe ein Haus, meine Frau hat ein Haus und meine Kinder haben auch alle ein Haus …“
Elefant: „Ich lebe auf großem Fuß, meine Frau lebt auf großem Fuß und meine Kinder leben auch alle auf großem Fuß …“
Bär: „Ich habe einen Pelz, meine Frau hat einen Pelz und meine Kinder haben auch alle einen Pelz …“
Da lacht der Pavian und grinst: „Na dann rennt nur weiter! – Mir können die nichts: Ich habe nichts am Arsch, meine Frau hat nichts am Arsch und meine Kinder auch nicht…!“

Eine Flasche Pommes

Wer kennt ihn nicht, den Didi Hallervorden? Selbst seine ältesten Gags sind immer noch geil – egal, wie oft man die schon gesehen hat und für alle die, die den inzwischen doch schon stark in die Jahre gekommenen Komiker kaum kennen, einfach mal ein wenig Kultur aus früheren Jahren

Der Klassiker schlechthin: Eine Flasche Pommes

und Die Wanne ist voll darf natürlich auch nicht fehlen

Der kleine Rudi, die Grundschullehrerin und der Rektor

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: „Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten, der weiß einfach alles besser! Er behauptet, er sei mindestens genauso schlau, wie seine Schwester und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen …!“

Der Rektor: „Immer mit der Ruhe, ich gucke mir den Rudi mal an, ob er wirklich so clever ist. Kommen Sie doch morgen mit ihm zu mir und wir befragen ihn gemeinsam.“

Am nächsten Tag stehen der kleine Rudi und seine Lehrerin vor dem Rektor. „Rudi“, sagt der Direktor, „wir werden Dir jetzt ein paar Fragen stellen. Wenn du die richtig beantworten kannst, dann darfst Du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!“

Rudi nickt eifrig.
Rektor: „Wie viel ist 6 mal 6?“
Rudi: „36.“
Rektor: „Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?“
Rudi: „Berlin.“

Zwei Dutzend weitere Fragen später übergibt der Rektor an die Lehrerin, die ihm noch einige Fragen stellen möchte.

Lehrerin: „Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?“
Rudi, nach kurzem Überlegen: „Beine.“

Lehrerin: „Was hast Du in Deiner Hose, ich aber nicht?“
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: „Taschen.“

Lehrerin: „Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?“
Dem Rektor geht vor Schreck die Kinnlade runter, doch Rudi sagt schon stolz die Lösung: „Die Hand geben.“

Lehrerin: „Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?“
Der Rektor läuft rot an, beginnt zu hüsteln und Rudi antwortet: „Ein Kaugummi.“

Lehrerin: „Gut Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!“
Der Rektor versucht seine Sprachlosigkeit zu überwinden und will gerade abwinken, da meint Rudi auch schon: „Feuerwehrmann!“

Rektor: „Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt…“

Dingsda-Zitate

Ich guck grad in meie eMails und was finde ich da? genau, mal wieder so eine Fun-Mail von einer Freundin. Meist ist mir der Kram irgendwie zu albern und vieles kenne ich auch schon, also auch langweilig. Aber das Ding eben war mal wieder cool Der Lesestoff bestand aus einer kleinen Sammlung von Dingsda-Zitaten, also Sprüche aus dem Kindermund. Falls irgendwer wirklich Dingsda nicht kennen sollte (gibt’s das eigentlich noch? ), das ist/war eine Kindersendung, in der Kinder irgendwelche Begriffe beschreiben sollten. Ist ja klar, dass da manchmal recht lustige Sachen bei rauskommen. Bitte schön:

1. „Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus“ ach so ist das
2. „Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.„
3. „Ich bin am 1. Mai geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag„
4. „Ich hab Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare“ – wie süß?
5. „Mein Vater ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage“
6. „Wenn ich aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate“ – aha, früh übt sich …
7. „Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bißchen Sex, aber sonst geht es.“ – Was Kinder so alles wissen
8. „Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten“ – Interessante These
9. „Schwanger werden ist einfach. Dafür nimmt Mama einen Papierstreifen und pinkelt drauf.“ das geht auch ohne Sex?
10. „Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter„
11. „Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett“ Da stellen sich mir zwei Fragen: 1. sonst schon? und 2. ist die Mama auch ein Mann oder warum „andere“?
12. „Ich heirate später mal die Mama. Eine Fremde Frau will ich nicht.“ – ob das der gleiche kleine Racker war?

Die Blondine und die Katze

Eine Blondine will die Katze ihres Freundes heimlich loswerden und beschließt, diese auszusetzen. Also nimmt sie dessen geliebtes Tier, setzt es ins Auto, fährt 3 Straßen weiter, setzt die Katze aus und fährt zurück nach Hause. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. „Nun gut“, denkt sich die Blondine, „war vielleicht etwas zu kurz die Strecke“. Schwups setzt sie sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt die Katze aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. „Jetzt reicht’s aber!“ denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer weit, dann über einen Waldweg, eine kleine Brücke, und noch ein Stück rechts, dann links und setzt die Katze schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft die Blondine ihren Freund zu Hause an. „Ist die Katze da?“ fragt sie ihren Freund. „Ja, warum?“ – „Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren.“